Filosofia dell'amore/Caratteristiche generali dell'amore: differenze tra le versioni
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==Caratteristiche generali dell'amore==
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Se sei una persona che ama (=''amorevole''), avrai almeno cinque importanti interessi nei tuoi cari come oggetti intenzionali del tuo amore. Sarai interessato ''(i)'' ai loro affetti reciproci, ''(ii)'' a una relazione condivisa con loro, ''(iii)'' al loro benessere e ''(iv)'' ad essere il loro benefattore. Il quinto interesse, di cui discuterò nella prossima sezione, è ''(v)'' al loro essere brave persone. Tutti questi interessi incidono sul modo in cui i tuoi cari appaiono come fini all'interno del tuo campo deliberativo come persona amorevole.
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Allo stesso modo è difficile dare un senso al non avere interesse in una relazione condivisa con i propri cari. L'amante romantico non ha solo interesse per l'attrazione sessuale reciproca, ma anche nel condividere tale interesse durante l'attività sessuale. Gli interessi reciprocamente condivisi tra amici trovano anche la loro soddisfazione nelle attività di una relazione condivisa, che è alla base dell'affermazione di [[w:Aristotele|Aristotele]] secondo cui l'amicizia implica vivere insieme. E sebbene il requisito di reciprocità sia diverso per la relazione genitore/figlio, è enigmatico il fatto che si possa amare i propri figli ed essere indifferentemente disposti a condividerne le relazioni.<ref>J. Annas, "Plato and Aristotle on Friendship and Altruism", ''Mind'', 1977, 86:532–54.</ref>
Tuttavia potrebbero esserci argomenti secondo cui la reciprocità e la condivisione non sono requisiti del concetto di amore. Il primo argomento potrebbe comportare la dimostrazione che a volte come amante potresti avere ragioni per decidere di mantenere il tuo amore un segreto per una persona cara. Le ragioni che ho in mente non sono perché ti manca la forza di carattere per rivelare la vulnerabilità che l'amore comporta, ma perché pensi che sia meglio per la persona amata che lui o lei non conoscano i tuoi sentimenti affettivi. Un insegnante che si innamora di uno studente potrebbe sentirlo, così come un genitore biologico che ama un bambino a cui rinuncia per darlo in adozione. Il secondo argomento potrebbe comportare la dimostrazione che a volte come amante potresti amare qualcuno nonostante il fatto che l'amore non sia ricambiato. Senza dubbio, l'amore romantico fornisce molti esempi. Il terzo argomento potrebbe provare a dimostrare che a volte circostanze esterne ti impediscono di condividere una relazione con una persona cara. La distanza fisica potrebbe causare ciò in qualsiasi forma di amore, e con l'amore romantico la condizione dei malati di [[w:AIDS|AIDS]] viene sicuramente in mente. L'affermazione alla base di tutti e tre gli argomenti è che, nonostante l'innegabile presenza di tali fenomeni, in alcuni casi rimane ancora ovvio che tu ami veramente la persona amata.<ref>Per una storia dettagliata dei concetti di "amore", vedi I. Singer, ''The Nature of Love'', 3 Voll., 1984-89, University of Chicago Press, II ediz.; per una discussione sull'amicizia come relazione particolare che coinvolge essenzialmente un tipo di amore, vedi la relativa voce sull'"amicizia". Uso questi tre volumi estensivamente in tutto il capitolo.</ref>
Possiamo ammettere queste osservazioni, tuttavia, senza compromettere la tesi. In tutti questi casi, rimane vero che come persona amorevole tu mantieni un interesse per gli affetti reciproci e una relazione condivisa con la persona amata. È solo che in queste circostanze speciali è razionale per te non perseguire questi interessi. Ciò è chiaro nella nostra concezione di come devono essere le disposizioni di una persona per essere quelle di una persona amorevole. Se fin dall'inizio sei indifferente al fatto che i sentimenti di un altro non sono ricambiati o che non è possibile nessuna relazione condivisa con un altro, allora sicuramente questo dimostra, se non altro, che non ami l'altra persona. Essendo assente, quindi, la convinzione che lo stress si verifichi, almeno inizialmente, in queste circostanze speciali, è semplicemente contrario alla nostra concezione dello stato d'amore disposizionale pensare a qualcuno con tale indifferenza come una persona amorevole. Come era vero per l'affetto condiviso, i propri cari compaiono nel campo deliberativo dell'agente amorevole come qualcuno con cui condividere una relazione.
Un altro importante interesse che avrai per i tuoi cari è un interesse intrinseco al loro benessere. Anche laddove non si può fare nulla, l'indifferenza alla condizione di un'altra non è una disposizione che attribuiamo a una persona amorevole di qualunque varietà. Naturalmente, questo interesse non ha sempre la priorità su altri interessi che potresti avere, ma è comunque lì.
Inoltre, questa preoccupazione per il benessere dei propri cari è per sua stessa natura una preoccupazione più forte di quella per le altre persone che appaiono nel campo deliberativo della persona amata. Uno può essere interessato al benessere di un altro in modi indipendenti dall'amore personale. Il rispetto è uno di questi modi, come abbiamo visto, ma lo sono anche la pietà, la simpatia e la generosità. Come persona amorevole potresti anche essere commosso in alcuni contesti dal rispetto o dalla pietà per dare priorità al benessere di qualcuno diverso dalla persona amata, specialmente per qualcuno la cui condizione percepisci come grave in un modo in cui non lo è la persona amata. Tuttavia, laddove tutto il resto è uguale, due condizioni sono sufficienti per dire che non ami un'altra persona, ''B''. Queste sono: che sai che non ami ''C'' e ti preoccupi del benessere di ''B'' e ''C'' allo stesso livello, indipendentemente dal contesto. Questo è un fatto fondamentale sul modo in cui i propri cari compaiono nel campo deliberativo della persona amorevole, ed è vero anche dove ''C'' appare nel tuo campo come qualcuno degno di rispetto. Ricorda che ci occupiamo di un agente che non è solo amorevole ma rispettoso di sé e anche degli altri.
Altrettanto importante è il fatto che il tuo interesse per il benessere dei tuoi cari a volte si esprima nel subordinare alcuni dei tuoi interessi a quelli che ami. Senza una certa predisposizione a mettere gli interessi dei tuoi cari al di sopra dei tuoi, sei semplicemente irriconoscibile come persona amorevole. Quale sarebbe amare un altro e tuttavia esitare a fare anche il minimo sacrificio per il bene di una preoccupazione centrale a quella persona? Quindi, se sei una persona amorevole, è un altro fatto su come i tuoi cari compaiano nel tuo campo deliberativo che siano considerati beni più importanti del bene di soddisfare alcuni dei tuoi altri interessi. In effetti, esitiamo a dire che ami un altro a meno che non siamo disposti a dire che sei disposto in alcuni contesti a subordinare alcuni interessi significativi per il bene di quella persona. Tra questi interessi significativi ci sono alcuni che appartengono a te e altri che appartengono ad altri. Se tu fossi disposto a subordinare solo i tuoi interessi minori e altri per il bene degli interessi di un altro, potremmo essere inclini a dire che ti è piaciuta l'altra persona ma mai che hai amato tale persona. Ciò è particolarmente vero se gli interessi in gioco per l'altra persona sono molto importanti.
Di particolare importanza per una persona amorevole sono gli interessi categorici dei propri cari. In primo luogo, sono tra gli interessi di benessere dei propri cari, dal momento che sono ciò che la vita significa dal loro punto di vista. Quindi possiamo applicare il nostro punto precedente nel presente contesto: se sai che non ami ''C'' e ti preoccupi degli interessi categorici di ''B'' e ''C'' allo stesso livello, allora, a parità di tutto il resto, non ami ''B''. Pertanto, e questo è il secondo punto, gli interessi categorici dei propri cari sono più importanti per una persona amorevole rispetto agli interessi categorici degli altri, il che è un fatto fondamentale su come i propri cari compaiano nel campo deliberativo della persona amorevole.
Infine, c'è l'interesse della persona amorevole ad essere il benefattore dei suoi cari. Qui non ho in mente il presupposto (vero) che come persona amorevole desideri esprimere i tuoi affetti e lealtà ai tuoi cari. Chiaramente vuoi conferire questi beni ai tuoi cari in un modo incompatibile con il tuo essere contento del fatto che hanno già gli affetti e la lealtà degli altri. Piuttosto, quello che ho in mente è un'altra verità connessa al concetto di benessere dei propri cari. Ci sono alcuni benefici che potrebbero essere conferiti a una persona da un amante o da un non-amante, e ce ne sono altri che solo un amante potrebbe conferire. Alcuni dei primi sono benefici per il benessere. Il caso più chiaro riguarda l'amore di un genitore per un figlio. Chiunque può fornire il beneficio di benessere relativo ad un adeguato riparo per un bambino, ma solo un genitore può offrire a un bambino il beneficio dell'affetto parentale. Inoltre, l'amore del genitore include non solo l'interesse per le esigenze di benessere del bambino, ma anche l'interesse a soddisfare almeno alcune di queste esigenze. Ciò non significa che il genitore si opporrebbe che queste esigenze venissero soddisfatte da qualcun altro, quando non è possibile per il genitore farlo. Dopotutto, l'interesse primario del genitore a questo riguardo è che i bisogni del bambino siano soddisfatti. Tuttavia, ciò significa che quando il genitore non è in grado di soddisfare le esigenze di benessere del bambino, le disposizioni dell'amore parentale provocano un senso di perdita per il genitore. La mancanza di qualsiasi senso di perdita in cui i bisogni del bambino sono sempre soddisfatti da qualcuno diverso dal genitore significa mancanza di amore. Tale indifferenza è semplicemente incompatibile con le disposizioni di un genitore che ama suo figlio, sebbene un genitore insensibile ("non-amorevole") possa avere qualche altro interesse per il benessere del bambino.
L'amore personale comprende l'interesse ad essere il benefattore dei propri cari in questo senso perché l'amore personale include la cura/formazione/apprendimento (= "nurture").<ref>Sull'eterna questione "nature or nurture" si veda la [http://www.treccani.it/enciclopedia/invecchiamento-cerebrale_%28Enciclopedia-Italiana%29/ discussione fra dotazione congenita e apprendimento («nature or nurture?»)] su ''Enciclopedia Italiana - Treccani.it''</ref> Ciò vale non solo per l'amore parentale, ma anche per gli altri tipi di amore personale. L'amante romantico non si preoccupa solo degli interessi sessuali e del benessere del suo partner, ma si occupa anche di svolgere un ruolo formativo nella sua vita. Assente un tale interesse, la persona è solo attratta sessualmente e ha un interesse impersonale per il suo benessere. Né esiste amore per gli amici o amore per il prossimo senza cura, sebbene tali fattori non debbano svolgere lo stesso ruolo dell'amore parentale.
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==Note==
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[[Categoria:Filosofia dell'amore|Caratteristiche generali]]
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